Một người bán bánh mì đang rao.
Bỗng dưng có tiếng gọi:
- Bánh mì ơii..ii...
- Ơiii ....
- Đố mày biết tao ở đâuuuuu...

Chính sách tiết kiệm:
Giấu giàu
Khoe nghèo
Tăng xin
Giảm mua
Tích kực kầm nhầm
Kũng như:
Cho k lấy
Thấy k xin
Rình ăn kắp

Ai...
Lông gà
Sắt vụn
Xoong thủng
Chảo thủng
Chưa thủng
.......
Đập thủng
Pán đi


Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
" Lạy Chúa"- Nữ Hoàng tự nhủ - "Ta có thai rồi. Không biết là của thằng nào nhỉ?"





Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta:
"Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết



Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- " Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 ". Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- " Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó ".
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- " Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế ".

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:
- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao





Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa:
- Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao?
- Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....

5tuổi: ♂ - a.. n..h i..u e…m ! ♀- má ơi!! Nó hù con… ( chạy đi)
10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm ( cười tươi )
15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh?
20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng )
25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và … vân vân )
35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau !!!
50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm thời xưa )


1 buổi tối...Trong 1 bệnh viện tâm thần có 2 bệnh nhân đang dạo..
A:tao đố mày đu theo ánh sáng từ cái dèn pin của tao để leo lên đc sân thượng
B: tao đâu có ngu
A: bùn...
B: tao leo giữa chừng mày tắt đèn, tao té chết sao...

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục.
Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả.
Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."






Chàng trai gửi SMS đến cô gái:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^).
Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply:
"Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày



Nhân viên phi hành đoàn hét to :

-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?

-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng

-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ nhảy dù. Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc

ple...ple....

Cug h0j tuc cuoj do

hơi j muk hơi...mak cười thì cứ nói mek cười ik còn bày đặt ple..ple...

Cug faj kjm che laj chu k ng ta n0j mjh khjn khjn sao

ha ha còn kiềm chế chi nữa..khìn thiệt rầu muk

thay rain khjn moj dug ak

tem tem muộn nha ss.... hay lúm

Sao Khak vừa nằm vừa đọc mà hok té ghế zay ta

''nằm đọc'' hỏi sao té gế!

Hjhj mun te hem?de rain laj dap cho te hehe

Bạo lực học đường àh

Au c0a au, taj Khak n0j h0k te, nen Rain jup Khak thuj muk hjz...hjz...

thui năm mới rồi Khak mún ăn tết lành lặn đàng hoang như mọi người àh.Ko mún té nữa đâu.

....... ..... .khụ khụ.. hí hí .....( nhắm mắt lại y ta không cóa cười đâu đó )

up ... funny !


Mẹ dặn con gái: " Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh,vui vẻ vén váy lên,......Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy,kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp,nhớ chưa !

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ,bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -"Bé thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt."-" vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại !

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt
giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta:
"Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chế.
Hài chết được.....

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:
- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao
Cười sưng cả 2 má......